прикладная лингвистика

Клепая очередное "творенье" в соавторстве с сонными пальцами и Вордом, изобрела новое слово.

"Осовели"- по моему, прекрасно звучит. Так и представляю, как при первой попавшейся возможности с серьезным лицом объявлю: Что-то вы совсем осовели, товарищи.

@музыка: гул процессора

@настроение: сосредоточенное

@темы: Бред, Мысли вслух

---

странно

Рассматриваю свою сумку для дисков. Квадратную такую, с черной окантовкой и принтом в виде старой карты... Странно. Я очень привязана к своим вещам. Я люблю стильные вещи. Мне важно окружать себя красивыми, значимыми вещами... Может, так я пытаюсь заменить людей?

@музыка: танцы -

@настроение: грусть

@темы: Angst..., Мысли вслух

---

серединка на половинку

Вот прочла очередной хороший фик и задумалась... Да, я пишу неплохо. Совсем не плохо, но и до понятия "хорошо" тоже явно не дотягиваю... Имею дурную привычку стирать свои старые работы и по возможности убивать их, если они где-то висят.

Почему бы не бросить? Кроме банального "потому что графомания не лечится" есть и еще причины.

Для меня писать фанфики- это не хобби. Не развлечение.

Начиналось все с того, что мне банально надо было нарабатывать утерянный навык излагать мысли "на бумаге". Очень удобно- есть готовые герои, характеры. Тебе остается только писать действия. Начинала с ПОВов. Потому что то, что я писала до этого- было что-то вроде дневниковых записей от третьего лица. Вот я и нарабатывала опыт писать действия. Тупо, толком не задумываясь о том, чтобы что-то сказать.

Потом... потом случайно написала "Запах". Да, неуклюжий, грубый, со стилистическими ошибками. Но я его люблю. Потому что благдаря этому фику я лично для себя поняла разницу между писать "задумываясь" и "ни о чем". Это, наверное, единственна работа, которая нравится мне самой. Все остальное- пропади оно, я только пожму плечами.

Я знаю, по крайне мере, хочу верить, что мне есть куда стремиться. Я могу развиваться, расти что ли... Я не брошу свою графоманию пока не пойму, что достигла своего предела. Что я пишу так, что лучше не смогу никогда. А пока я знаю, что могу лучше. Просто я по прежнему во многом пишу "просто так". Я не выкладываюсь в свои работы. Почему? Может, пока просто не торкнуло... Может, надо пройти до конца этот этап "отработки", чтобы писать достойно. Кто знает... *потушила в пепельнице хабарик*

Но в любом случае, я в себя верю. Для менят это не хобби и не развлечение. Для меня это работа. Прежде всего над- собой.

@музыка: жуткая попса... даже стыдно

@настроение: пофигистично- задумчивое

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Фанфики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Счастлива

Какое я все таки меркантильное созданье.... Вот что можно делать, когда Женя первый день дома? Конечно, потащить ее в "Кей" покупать новую мышку, заодно развести на покупку новой клавы и заодно прихватить чехол для дисков. Зато теперь сижу гордая, довольная, жмацаю новенькой красной мышкой (у которой,кстати, есть очень удобная клавиша-чтобы кликать не 2 раза,а всего один) и матерюсь на клаву, потому что расклад клавиш другой и приходится смотреть на клаву,чтобы не опечататься. Кроме того,где раньше был ШИФТ теперь КЭСП ЛОК... забавно выходит...

Второй день получаю от продавцов комплименты своему хорошему музыкальному вкусу. Вчера- Мэнсон, Шостакович и Доорз. Доорз не было, купила Пинк Флойд. Мне отрадости аж какой-то диск с жуткой танцевальщиной подарили. Когда я спросила: А за что,собственно,мне такое счастье? Мне ответили- за хороший вкус к музыке...

Сегодня- продолжила поиски Доорз дополнив их Дебюсси и по дороге захватила фильм "Табу". На кассе Жене сказали,что у меня отменный вкус, что редкость в наши дни, особенно среди моего возраста. Кажется, Жене было приятно.

В общем, буду сегодня читать "Маски" и смотреть кино про красивых мужчин с катанами. А потом- бегать. Хочу ноги,как у Рана Фудзимии.

@музыка: Доорз

@настроение: счастливая меланхолия

@темы: Так и живем

---

еще один тест

Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Тигра

Ловкие, хитрые, практически неуловимые, оборотни-тигры - гроза стран Азии. Даже драконы не решают связываться с ними. Именно тигры были одной из трёх рас оборотней образованных в Древнем Египте богиней Баст - покровительницей кошек...

Пройти тест

@темы: Тесты

---

тест

Приплыли...

Ну что же... Возможно Ваше японское имя - Хаииро Сигуре "Серый, пепельный дождь"Вы одиноки или несчастны?.. Возможно у Вас грустное настроение, так-как у Вас грустное имя... Вы не будете одиноки всю жизнь, если не стремитесь к этому... Но это уже Ваш выбор, и я верю в Вас..

пройти тест

@темы: Тесты

---

нет и не будет...

Ненавижу такое состояние. Когда в голове- туман. На лице- злость, а в сердце- пустота. Когда мне все до лапмочки, хоть бейте меня, хоть оскорбляйте- и я ухом не поведу. Усталость. Недовольно хмурусь и пытаюсь собраться с мыслями. Я была в отключке около 19 часов. Если бы не подняла себя с кровати- уверена, что провалялась бы сутки, даже не открывая глаз. О да, очень хорошее снотворное. Спасибо. Действительно, великолепное. Так и не удосужилась положить денег на телефон. Лениво щелкаю зажигалкой, привычно затягиваюсь сигаретой и обдумываю мысль, как же связаться с Женей. Точнее- хочется ли. Уж лучше бы я просто расдепрессировалась, попсиховала и успокоилась. А вот такая меланхолия может тянуться очень долго... Все как-то одинаково- серо. Не хочется никого слышать. Но при этом хочется с кем-то поговорить. Впрочем, все равно... может, и не хочется. Отражение в зеркале пожимает плечами и отвечает мне ухмылкой. Я- сволочь. Ну, что ж теперь поделать?

@музыка: тишина

@настроение: лениво текущие мысли...

@темы: Angst..., Мысли вслух

---

Вырабатываю силу воли.

Итак, я второй день матерюсь на провайдера... сегодня позвонила в службу поддержки и обругала несчастного мальчика, который тут явно ни при чем. Самое смешное, что он оказался прав- 90% что это глюк моей винды. Самое обидное, что хрен я снесу винду, пока не приедет мама. Ибо деть весь объем информации, хранящийся на компе, кроме как на ноут- некуда. А даст ли мама сливать файлы на ноут, пока он у нее, фиг знает. В конце концов и правда... на шиша ей мои 330 с гаком яойных картинок на ноуте?

А ведь как шикарно начинался день... я героическим усилием подняла себя с кровати, после 3х часов сна. Твердо ощущала себя Кудо. (А!!! Чертов крест!!!!) Вот ведь думать мне больше с утра не о чем, как о том, что у Йоджи, наверняка каждое утро выдавалось воде моего нынешнего. Приняв душ и силой затолкав в себя будерброд с остатками колбасы, и врубив тему Айи (А!!! Чертов крест!!!) в наушниках, поплелась учиться. Насуигоилась сама на себя, пока шла, просто слов нету как... Какая я ответсвенная, умница, собранная, какая у меня сила воли и самоотверженность. Ясен пень, что сегодня учиться мне не довелось. Оказывается, я должа приходить в другую группу. Ну да фиг с ним, это дает еще неделю каникул.

И тут на тебе.... чертов инет вылетает... Бля...

Самое феноменальное, что прооравшись "Ши-нээээ..." и попинанав модем, я целиком успокоилась. Сижу, пью кофе и жду, когда приедет Verte ковыряться в настройках моего соединения, пинать мой модем вместо меня и толкать мне лекции о вреде курения, параллельно делая большие глаза и поражаясь, как можно хранить столько всякой хуйни в несчастой машине.

Итог- если придется переустанавливать систему, то прощайте все минимум на две недели... МИНИМУМ!!! Включая фест, форум и обещанный перевод. Мне будет перед всеми стыдно. Если что- я не виновата.

*зато хоть вспомню, как книгу в руках держать и как жить без инета*

@настроение: буддийское спокойствие= убейте ВАЙСССС в меом мозгу

@темы: Жизненное

---

Реквиум моему мозгу

Все... приплыли... чертов Weiss. НЕНАВИЖУ!!! Он съел мой моск. Теперь йа креветко.

Вот вчера например, нет чтобы спокойно уснуть, почитав умную книжку. Я уже почти уснула, когда меня просто клинануло написать Драббл. И фих с ним, что драббл... Главное- пвпшный. Пришлось в срочном порядке скидывать одеяло, врубать комп, вливать в себя кофе и разлеплять глазки.

А во всем, виновата Либэ... мало того, что (не без помощи энного количества пива) она подговорила меня посмотреть и досмотреть (!) Weiss. Она же еще явилась вдохновительницей моих яойных снов и музой этого чертова драббла. Ибо в шесть утра меня клинануло сделать ей подарок. (И пофиг, что ей пришлось мучаться с этим подарком и бетить его. За все надо платить. *злобное похихикиванье*)

А если серьезно- хочу сказать спасибо. Либэ за самоотверженность, преданность делу "вычитки" моих фиков да и просто... за все.

@музыка: догадейтесь к чему OST

@настроение: умирающий мозг

@темы: Бред, Фанфики

---

про ник

Хм... спросили тут, почему у меня такой ник. Такой странный. И я сама аж задумалась. Обычно каждый ник я долго продумываю, взвешиваю, вынашиваю можно сказать. Как придурок роюсь по словарям и разным умным книгам. А вот ник Молоко сам "нашел" меня. Никогда не думала, что буду известна под этим ником где-то кроме форума, а оно вон как обернулось...

Начнем с того, что изначально это должно было произноситься как МолОко, а не МолокО.

Я долго наматывала круги над форумом по Ями и, как обычно, в районе 6ти утра меня накрыло- либо я регюсь сейчас, либо никогда. Поскольку я параноик и не особо люблю региться под одним и тем же ником, мне срочно нужно было что-то придумать. Стала озираться по сторонам, и взгляд упал на чашку с кофе. Решила зарегиться, как молоко. Тем более, я всегда любила как звучит это слово у Берджеса в "заводном апельсине". А потом, за время обитания на форуме, ник так плотно "прижился" ко мне, что я стала многие вещи им подписывать.

Когда я решила создать дневник, мне опять- же нужен был ник. На тот момент я уже поизбавлялась от половины своих регистраций и у меня, собственно оставалось только два ника- либо Молоко, либо ник, которым я подписываю фики. Момент заведения дневника как раз совпал с очередной "волной" схождения с ума по Науменко. Так я стала "заварным молоком". По имени одно из рассказов Майка, который, кстати, процитирован в моем эпиграфе.

@музыка: звук разрываемого соединения

@настроение: усталое смирение

@темы: Я

---

Weiss Kreuz

А... второй день качаю картинки и слушаю OST. Самое противное, что я даже не знаю, чем эта фигня меня зацепила. Аниме мне не сказать, что понравилось. Про Gluhen вообще молчу. Сюжет я, например, даже воспроизвести не смогу... А вот фиг. Сижу и раздумываю, какую картинку лучше поместить на плакат. Моя сошла с ума... о_0 Это уж не говоря про то, что Еджи уже чуть ли не конкурирует с Орией в списке фаворитов.

@темы: Ониме и все такое, Жизненное

---

Скука

В квартире подозрительно тихо, на кухне- отсутсвие грязной посуды и "звенящего пакетика". Планы на день ограничиваются привычным выспаться- инет. Вчера от скуки аж книжку села читать. Зарываюсь по уши в фотошоп и ломаю голову над тем, какой фон лучше подобрать для обойки. Форум просто умер.... тишина феноменальная.

Ловлю себя на том, как все таки ненавижу жить одна. Почему-то как только Либэ уехала, я снова впала в хандру. Точнее, просто- напросто стала скучать. 16го приезжает Женя. Сидим и ждем.

Аська предательски мочит. Такое ощущение, что за 10 дней все просто забыли о моем существовании.

@музыка: OST Weiss

@настроение: скуууууушноооооооо...

@темы: Angst..., Жизненное, Мысли вслух

---

результат теста

Демон-убийца, Андрас (Andras)

Днём Вы не привлекаете к себе особого внимания, создавая впечатление простого обывателя. Вы тихий спокойный наблюдатель человеческих жизней, обаятельный и приятный собеседник, Вы можете найти общий язык с любым человеком, что, безусловно, помогает Вам в Вашей работе... У Вас есть верный друг и товарищ по оружию, Флаврос (Flauros). Он помогает Вам во всём, что связано с Вашей демонической деятельностью. Однако, не смотря на все Ваши очевидные достоинства, у Вас напрочь отстутствуют всяческие человеческие чувства. Вам неведомы сострадание, любовь, жалость... Вы просто хладнокровный убийца.

Хм... в точку.

Пройти

@музыка: Чиж

@настроение: сосредоточенна на аське

@темы: Тесты

---

что такое благодарность?

Нет, у меня просто нервы сдают. Я бешусь, злюсь и паникую. Т. е. молча курю и бью стаканы. Вот на мне висит два проекта переводов. Вот надо написать фик к фесту. И я всеми лапами ЗА критику. Но, черт возьми... Я не люблю, когда ко мне относятся, как к идиотке или "девочке на побегушках". Когда мне пытаются объяснить элементарные вещи, когда придираются к мелочам. Когда я не знаю, как делать перевод- "красиво" или "ближе к тексту". Импровизируешь- убери это отсюда. Делаешь слово в слово- сухо и неинтересно. Знаки препинания, все время какие-то помарки. И нет, чтобы раз сказали- и все ок. Придет одна- надает пиздюлей. Ты все исправишь, пришла другая- переделай все как было. Чувствую себя как шестерка пик из "Алисы". Перекрашиваю розовые кусты.

А фики... м... вообще отдельная песня. Вот мне подарили фик- я до потолка скакала от радости. НА полном серьезе. А у людей какое отношения? Мило, спасибо. И критика... нет, я понимаю, что я не Шекспир. И что надо работать над собой, идти куда-то. Но почему столько любителей вместо объективной критики просто написать "мне вот тут не нравится".

Я не ищу всемирной благодарности и не считаю, что делаю все лучше всех. Просто я хочу нормального отношения от тех людей, с которыми я работаю.

Вот я сидела, переводила. За одну ночь перевела 3 главы оншота. И? Кому это надо? Проект висит уже месяц, потому что мы ругаемся из за знаков препинания. Так почему бы мне не послать все к чертовой бабушке?

@музыка: enigma hello and welcome remix

@настроение: недоумеваю

@темы: Злобное и неприятное, Жизненное, Мысли вслух, Творчество

---

почти что снова в строю

Как же здорово быть независимой и самостоятельной. Гордо лежать под одеялом, укрывшись с головой и мечтать о чашке чая. Мечтать- ибо чашка с чаем находится на непреодолимом расстоянии в виде коридора. Сил дотопать до кухни просто нету. И что ты, дура, сидишь тогда перед монитором, ночь не спавши и с трудом попадая по клавишам? Ползла бы тогда уж снова под одеяло. Тихонечко умирать и чувствовать себя молодцом. Потому что не зовешь никого помочь, потому что вместо того, чтобы позвонить кому нибудь и попросить приехать, будешь мужественно обходиться без чая, разговаривать с самой собой и халоваться на жизнь собаке. Правильно. Так и надо. Так и поступают хорошие, сильные девочки. Никому и ни за что. Сдохнуть- так в гордом одиночестве. И плевать, что тебя тошнит, в глазах все плывет и сил нету вообще ни на что. Зато никто не знает, что тебе бывает плохо. И плевать, что ночь не спала, а теперь не уснуть, потому что кровь переполненна непонятно чем. Упивайся своей самодостаточностью. А на жизнь жаловаться можно дневнку. И собаке. Ну еще коту. И мишке. Плюшевому. Нет, мишке не будем. Потому что ты уже большая девочка.

Что-то у меня кризис жанра. То ли болезнь сказывается, то ли еще что, но нервы определенно сдают. И выдержка летит к чертям. Особенно в сети. Перечитала тут свои посты последние. Мда... Хамоватостью отдает. Не моей обычной чуть высокомерной. А такой, тупой, быдлячьей хамоватостью. Базарной я бы даже сказала. Надо взять себя в руки засунуть подальше нервяк и успокоиться. Сделали три глубоких вздоха и улыбнулись. Помереть у меня все равно не получится, остается получать удовольствие и улыбаться. )

@музыка: Ночные Снайперы

@настроение: озноб

@темы: Здоровье, Мысли вслух

---

ни о чем

Нет, тупее журнала Grazia я вжизни ничего не читала. Это даже не Cosmopolitan. Последний хоть пропитан неподражаемым позитивным идиотизмом и крайне поднимает настроение. Но Grazia... это что-то. Журнал за 30 рублей, который на полно серьезе пропагандирует отдых в 5ти зведочном отеле в Ницце. Такого кретинского пафоса и идиотизма я давно не встречала. Понты а-ля дискотека на дерёвне. Жуть... все, завязываю читать глянец. Останавлюсь на Ecsquier.

У меня официально зарегестрированная собака. Можно меня поздравить. Съездили, сделали чипирование. Теперь он, родной, спит и посапывает. Какая тишина и блаженство.... уау...

Сижу, веселюсь. Моя клиническая графомания цветет пышным цветом... еще одни фик. Убейте меня.

@музыка: щенячье дыхание

@настроение: самоуничижительное ликоване

@темы: Бред, Жизненное

---

О мужчинах.

Я хочу... Като (в своих ладонях он держал весну)... чтобы бегать с ним по утрам
Я хочу... Соби (Лавлесс)... чтобы засыпать в его руках
Я хочу... Орию (Ями)... чтобы молчать рядом с ним
Я хочу... Джина (Самурай чамплу)... чтобы защищал меня
Я хочу... Ватари (Ями)... чтобы он улыбался мне
Я хочу... Юки (Гравитация)... чтобы было с кем поскандалить
Я хочу... Рицку (Лавлесс)... чтобы было с кем обсудить Канта


А вообще я хочу одного... настоящего, нормального и чтобы сочетал все эти качества.

@музыка: Крематорий

@настроение: мечтательное

@темы: Ониме и все такое, Я

---

Надо же... Хотя, всякое бывает...
"Я по дну бы морскому навстречу пошла, только в компасе старом сломалась игла.
Парус стерся до дыр от палящих светил, да и ветер попутный меня не взлюбил.
Ветер брат ты мой ветер, за что осерчал? Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими прбежать нелегко, вспоминай мое имя.. прикасайся рукой."
Может, и есть в этом доля правды.

Итак Может быть это твой образ?

Пройти тест

@музыка: Сурганова

@настроение: заадумчивое

@темы: Тесты

---

меня никто не любит?

Все, хандра накрыла... шелковым одеялом и листьями папоротника. Нет, не то чтобы все "плохо". Наоборот, все очень даже ничего... Просто очередная "ломка" на границах смены жизненного этапа. Надоело жить по принципу "будет день найдется кто-то, будет ночь- найдешь кого-то". Хочу стабильности. Хочу засунуть гордость в задницу и не потерять родного человека. Хочу перестать быть "одиночкой". Черт подери, хочу Соби.

Даю себе время до утра...- завтра к 11 все проблемы должны быть решены.

@музыка: Дельфин

@настроение: жую пирожное

@темы: Angst...